Guia anti-Gay

REGLAS PARA NO AMARICONARSE

Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber
con
quien nos la estamos jugando. En estos tiempos impios,
se
permiten
gay's en el ejercito, en puestos politicos, en todos
lados,
ahora
hasta Superman es gay. !CUIDADO!!, hay que estar prevenidos:
cualquiera puede ser maricon. Asi que para protegernos
de
semejante
epidemia he hallado los siguientes consejos, actitudes
y
comportamientos que hay que evitar,para que todos
sigamos
siendo
MACHOS-MACHOTES.
Reglas para no ser un maricon:

1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: Seguro
que es
gay!!!
No hay nada mas que decir.

2 - NO Comer "pelon pelo rico", chupa chups y otras
cosas de
esas
que se chupan. Las unicas cosas que un hombre de verdad
puede
chupar son las patas de marrano, los huesos de pollo,
las
cabezas
de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier
otro
tipo de
marisco y a las mujeres.Todo lo demas que se chupe
son
mariconadas
y punto.

3 - Tener gato.. ! Por Dios!!. Solo un homosexual
consumado
tendria
gato. Un gato es como un perro pero en maricon : no
tiene
sentido
comun, se lava con su propia lengua, come pescado
y nunca se
emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato
en casa
vive en
una profunda relacion homosexual. Fijense que a un
perro se
le
llama con dignidad masculina:"Hercules, cabron, ven

aqui!",pero a
un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..micifuuu
ven
bonito"... Ridículo! Marica!!!

4 - No ir de campamento porque no hay sitio para cagar:
Un
hombre
caga donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado
ver a
un
animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que
es ser un
hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento

es en
verdad una excusa para los hombres, para mear por
todo el
campo y
así marcar el territorio como los MACHOS.

5 - Mirar el buzon del correo todos los dias al llegar
a
casa: Eso
es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa despues
de las
ocho
horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los
amigos,
cansado, sudado y medio pedo... asi que: que piensan
que es
lo
primero que hace???? Mirar el correo??? , Por el amor
de
Dios!!!,
un hombre solo mira el buzon si le cortan el agua,
la luz o
el gas.
Ademas, han visto las llaves de los buzones, lo pequeñas>que
son?
Vean que no estan hechas para los fuertes dedos masculinos.

Son
solo para chicas y afeminados.

6.- Pedir cafes descafeinados, cafe con leche descremada
o
similares: Maricon!!!. A ver, un cafe es un cafe!
Es fuerte,
intenso,aromatico.... es masculino!!!! Las unicas
cosas que
se le
pueden añadir al cafe son leche entera, cognac y whisky,
y
todo lo
demas son cosa de mujeres. Donde se ha visto "oiga
señorita,
me da
un cafecito con leche descremada..." Mariconazo!!!!!

7.- Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un
hombre solo
conoce, como mucho, el de chocolate, el panque y la
mantecada.
Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre
a la hora
de
comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios
manda
entre
a una pasteleria y diga "Disculpe, me podria dar un
frasier,
un
mousse de frambuesa y un claire?" Vamos, con 20 equipos
en el
campeonato y 24 jugadores en cada equipo...más la
liga
española, nombres de piezas del carro,medidas de llantas
marcas de winchs,etc
quien le queda sitio en la memoria para recordar los
nombres
de los
dulces ???

8.- Ir a la feria del libro. M-A-R-I-C-A! Para que
gastarse
los
pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede
ir a
una
feria agricola y dedicarse a beber???? Una feria de
hombres
es
levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana,

ponerse los
zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibicion

de
carros, una de deportes extremos en la huasteca o a
un partido
de
futbol. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas,
las "edecarnes", cosas que manchen, risas,pedos y
eructos, y
jamas
es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados
autores
firmandolos.
9.- Conducir con las dos manos: Gay. Regay!! Si los
"cowboy"s
consiguen atar con el lazo a los carneros con una
sola
mano...porque un hombre ha de necesitar las dos para
agarrar
el
volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita
tener dos
manos
es precisamente el volante. Las dos manos manejando
solo se
usan
para dos cosas: adelantar o tocar el pito,para el
resto la
mano
derecha ha de estar libre para poder sintonizar el
partido en
la
radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y
sobretodo
para
meterle la mano a la chava que va al lado.

10.-Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en
el
supermercado: De puñales!!!. Un hombre no mira esas
cosas
porque es
inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho,
es una
maquina
autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas
o un
trozo de
pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna
intestinal masculina.
Por no hablar de los que tocan las verduras,
los
tomates, los pimientos, etc., en el supermercado,
para ver si
estan
buenos...pinches jotos

11.-Que si el calentador de agua no sirve, calentar
agua en
la
estufa para bañarse.... Remarica!!! Si no hay agua
caliente,
bañese
con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con
la ollita
al baño
para ducharse. O de plano ni bañarse, asi, en su jugo
es
bueno
chambear, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos
ser,
barba
rasposa y pelos alborotados a la orden, pues que chingaos!!!


12. Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina
de
limpieza
con cremitas humectantes, suavizante de manos y
manicure...Muy
Puto!!! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita.

Marica,
muy puñal,reputo, soplanucas.... LOS MACHOS SOMOS
UNA
ESPECIE EN
VIAS DE EXTINCION, POR FAVOR CONTRIBUYAMOS A PRESERVARLA.

p.d se me habia olvidado pero los gueyes que

poseen perros tipo french puddle,chihuahueños
o perros tipo trapeador(sabra dios que raza son )
tambien es gaylon.
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